åh så mysigt (om man tar väck lite falsksång (och falskvissling, hur kass får man vara?)
men gärna en jens lekman som spelar för mig, en liten privat spelning. Kanske jag och mina närmsta eller så.

du sa liksom aldrig nej, du sa bara inte ja.

(släpp det)

jag känner sådan längtan till skolan när jag åker till jobbet och ser pendlarna med sina skolväskor. Jag kollar på videos från våra uppträdanden med skolan och längtar tillbaka, försöker glömma stressen och vissa av människorna. Ändå vill jag inte alls tillbaka dit egentligen. jag är klar.

Mina tankar genomsyras nu av en sak; valet. varje andetag, varje ord. Helt sjukt. Allt är bara valet nu. Måste satsa. Måste vinna. Socialdemokratin - Framtidsgarantin.

fina sommardagar med Stina arrhenius som nu flyttar mycket närmre mig. Nu är hon bara 3,7 mil från min gamla hemstad Osby (så konstigt att säga, men jag har ju snart ett nytt hem. Detta är då min gamla hemstad)

Det verkar som att alla flyttar härifrån. Flyr härifrån är nog mer rätt term. I mina tankar har jag redan börjat packa. Snart kommer jag bo med någon jag inte känner, på ett ställe jag inte känner. Det är så främmande att första gången i livet faktiskt göra något helt själv, kanske är det tragiskt att jag inte gjort det förr. Det är nästan som att börja sexårsgruppen, och man vill verkligen inte att föräldrarna ska lämna en där med en massa främlingar. Men nu ska jag klara mig själv och vara vuxen. Jag blir lite skrämd av att vara vuxen. Det känns som jag väntat på att bli det hela livet men nu när man är där känns det som att det gått så förbannat fort. Inte för att det var bättre förr, det är faktiskt bäst nu och verkar som att det blir bättre. Allt det där skrämmande bara pirrar i min mage, och jag längtar och fruktar. Det känns som att börja om igen, som om att börjar skriva i ett nytt skrivblock och de andra kan jag lägga i en gammal byrålåda och slippa röra.

det här har jag sysslat med under veckan i Strömstad.

ps. jag är personen som håller i den lååååånga banderollen som har hatt.

Festivalet var svinroligt, lerigt, lärorikt, sångfyllt och en upplevelse för livet. Jag har lärt mig massor. Jag är beredd inför valkampanjande. Jag har förståss knappt någon röst kvar efter demonsterande och allsångssjungande, men jag ska kämpa ändå. Nu gäller det, rösta rätt rösta rött!

måndagmorgon 06.20 åker vi. Imorgon blir sista arbetardagen.

jag hoppas på inget regn i prag och massor av äventyr!

jag har klippt mig. fast inte så här. Tänkte bara att en bild var på tiden.

jobb och sånt hela tiden, lever 9-5 liv antar jag. går upp tidigt, jobbar, lagar mat, tvättar och känner mig stor. Men jag vill gå upp sent och inte jobba utan bara spela piano och läsa och sådant trevligt man vill göra på sommaren.
Men denna sommaren ska jag ändå göra något trevligt, på måndagmorgon åker jag till Prag.

Det är inte så långt till måndagmorgon.
jag
vill
ha
måndagmorgon.

skriver att-göra-listor och packlistor som jag slarvar bort men allt kommer ordna sig. vi kommer nog ordna sig också.

dagens bästa; kvinnan på pressbyrån som sa "ha en mysig eftermiddag" till mig när jag köpte ramlösa.
dagens sämsta; att sitta på en del av tåget som uppenbarligen inte skulle åka. andra gången det händer mig. fan, va lite bättre med info skånetrafiken. Hur tusan skulle jag veta att min tågdel inte skulle åka när det inte stod någonstans?

jag lever i sommaridyllen ute på landet. Röda hus med vita knutar och en utsikt över havet. Igår begav vi oss till Kalmar där jag träffade finaste Stina och hennes vän Sarah. Jag och Stina drömde om prag och drömde tillbaka till tågluffen. Ingen förstår hur fantastiskt det var förutom vi.

snart är vi där igen, som Stina sa, prag är nästan en förlängning av vår fina tågluff. Två veckor. Åh. vad jag längtar.


förresten är jag antagen till Lunds Universitet och nu börjar jag känna nerverna pirra. vuxen alltså, shit. Livet bara rullar på. Men jag är glad. Glad över att börja ett nytt liv förhoppningsvis. En ny period i mitt liv, en milstolpe kanske. Usch vad klyschigt det blev.

men jag ser framemot lunda dagar och att gå på föreläsningar om politik. det känns rätt.

som du
vi är bundna även om vi blundar
älskling

minns du sångerna om frihet som vi sjöng?
hyckleri
kanske slutar vi längta och älska varandra

regera över mig
sjöng jag, skrek jag, viskade jag
men han ville inte dominera
styr mig, rör mig, led mig
men han sprang ifrån den kvinna som inte kunde gå
själv.

Jag har inhandlat en reseguide och moleskine inför prag. Genomsöker internet på saker att anteckna och pricka ut på kartorna.
En ny hatt har fått plats på byrån och sommaren är officiellt fantastisk.

ljummet kaffe i juniluften
dina tårar lever här med mina
försöker att skratta åt dem

du lever
jag dör
kvävd av gamla tankar
genomsyrar
allt
fräter
gråter
mer

duförstårinte
för jag har aldrig riktigt förklarat
vad det är

inälvor
mina
dina
tillsammans
hör ihop mer än vi någonsin kommer göra

Det var som slowmotion. Jag talade om något helt oviktigt medan Mi körde. Jag kollar ut hela tiden, men jag kollar inte ordentligt eftersom jag inte själv kör. Plötsligt hör jag Mi säga "oh jävlar!" och kör in till kanten och stannar jätte snabbt. Jag ser smällen men förstår inte att den är verklighet. Hör inte ett ljud från smällen. Jag ser inte riktigt tydligt förrän ena bilen åkt av vägen och jag mest ser röken.

"vi måste ringa ambulans" upprepar Mi flera gånger. Jag sitter ganska stel och förstår ingenting. Jag förstår knappt varför vi måste ringa. Mi springer ur bilen och jag minns att jag sa åt mig själv att göra detsamma, men det tog några sekunder innan kroppen överhuvudtaget ville. "du vill inte se vad som hänt där"

Jag sprang efter Mi. Kom på att man ska sätta på varningsblinkers och sätta ut varningstriangel och skriker på Mi och frågar var varningstriangeln är. Hon är anings upptagen med att försöka komma fram på 112.

Jag springer fram till bilen framför och säger till dem att sätta på varningsblinkers och sätta fram varningstriangel. "man ska nog göra det" svarar den äldre chockade mannen och lyder min order. Jag springer fram till sidan av vägen. Innan jag verkligen kollar så förberedde jag mig snabbt på att det här kan se riktigt illa ut. Men jag hade ingen aning om hur illa.

när jag blundar ser jag fortfarande hans huvud. jag ser blodet som runnit från det pumpande såret ovanför hans öra.
jag hör det där ljudet han hade för sig, det som lät precis som när döva försöker prata. Flera försök till ett skrik men bara ett dovt instängt ljud, lite som chewbacca i star wars. Det kanske är konstigt att dra upp honom i det här sammanhanget, men så lät det desperata ljud som yttrade sig från hans läppar.

jag blev så jävla stel. i huvudet rabblade jag allt jag lärt mig på hjärt- och lungräddning i skolan, det som stod i körkortsteoriboken, saker man sett på tv. Vad ska man göra? frågade jag min omgivning, och jag minns de svarade lugnande men det gjorde mig bara mer frustrerad. Såg krocken framför mig om och om igen, men mest bara röken och själva smällen. Jag hörde inte ett ljud. Det måste väl ha hörts när två bilar krockar. Ja. det måste ha hörts

Plötsligt inser jag att det finns en till bil i det här. Jag blir frustrerad. Tänk så sitter det en person i den bilen som lider, "det hänger på sekunderna", hörde jag på alla dessa hjärt-och lungräddningslektioner i skolan. Men det visade sig att föraren i den bilen var på benen och yrade omkring bland bilarna på vägen.

Jag sprang efter honom. Sa till honom "ursäkta men nu ska vi sätta oss ner och ta det lugnt". Han försökte förklara att han inte kunde ta det lugnt, att det kändes bättre att röra på sig. Jag förstod precis. jag kände likadant.

Jag frågade honom om han var skadad. Han sa "nej jag har bara ett sår på armen". Han visar mig sin armbåge, som knappt kunde kallas armbåge mer, eftersom den var bara ett köttsår. Mitt i allt det röda och blodet som droppade, så fanns något gult och hårt. Jag förstod när jag lugnat ner mig att det var själva armbågsbenet. Mitt i all stress mindes jag min blodfobi. Jag mindes alla blodprov jag gråtit mig igenom och hur äcklad jag är av minsta sår på någons hud. Jag står och stirrar på köttsåret och känner ingen rädsla och ingen äckel. Jag visste bara vad jag skulle göra härnäst och det var det enda jag var inställd på.

Jag frågade om någon hade första förband i sin bil. Ingen verkade ha det, eller verkade vara lugna nog att leda reda på det. Jag knöt min city gross arbetströja runt hans blodiga armbåge och sa till honom att hålla armen högt.
Jag var nöjd med att han nu satt ner och att han faktiskt verkade vara ganska lugn.

Där satt jag med föraren och vi pratade om allt möjligt. Jag minns från arbetsmiljöläran (ja, vi hade ett sådant ämne) att man skulle prata med den chockade om något annat. Vi pratade om hans intressen. Jag minns inte så mycket nu, jag är inte ens säker på vad han hette. Jag var nog i chock jag med.

Först kom brandkåren och tog hand om min nye vän. Sedan kom ambulansen och den andre föraren lyftes iväg på bår. Min nya vän fick också åka ambulans. Och där tog cirkusen slut, och folk började fråga mig hur jag mådde.
vadå, jag mår bra, jag har inte varit med i olyckan, förklarade jag. Jag och Mi delade en filt, eftersom vi båda offrat våra jackor.

Till slut fick vi åka hem, och vi var aningens omtumlade. Nu tycker jag det bara känns overkligt, och aldrig fick jag veta hur det gick för någon av förarna i olyckan.

det var en hemsk dag, men fan, sånt förändrar en verkligen.

kom hem och kände mig kreativ

Börja med att leta efter penslar och färg, fick för mig att jag skulle måla. Hittade inte det canvas jag vet vi har någonstans, så jag gav upp.

sedan fann jag kritor som man kunde måla på tröjor med, vad kul tänkte jag, det kan nog bli lite coolt. Det blev skit fult. Ser ut som en åttaåring som ritar sin familj på promenad fast mycket kluddigare. dålig idé

efter det bestämde jag mig för att måla med vattenfärg på ett papper. Efter att ha målat en hatt, en tékopp, en mun och lite kludd så såg jag ner på min teckning och insåg än en gång att mina teckningsdagar slutade vid åtta.

nu tänkte jag att jag skulle vara "datorkreativ" dvs redigera bilder och video, samt skriva ett svar på stinas finfina brev (som innehöl carambars, åh lukten får mig att längta tillbaka så mycket!

också, så ska jag berätta för er om händelser som hänt denna vecka. Det har varit en spännande vecka.

fin morgon, eller vad man nu kallar det när man vaknar halv tolv. Jag gjorde faktiskt en kopp kaffe, med skummad mjölk till, för jag ville piggna till lite. Jag satte mig på balkongen och läste körkortsteori.

Inatt satt jag uppe väldigt länge och läste Robert Bolanos "De vilda dektetiverna". Många säger att han är en av de bästa i vår samtid, trots att han har dött. Men vilken bra bok det var. Jag läste nästan två hundra sidor i sträck även om jag började vid tolv och var dödstrött. Jag svalde första delen med hull och hår. Jag älskade de främmade miljöerna i latinamerika, poetsällskapets mystik och hur huvudpersonen strosar rundor i Mexico City och flyr från kafé till Kafé  med sitt skrivblock. Jag tycker om att känna igen de historiska personerna, efter min fördjupning i Mexicos historia i Historia B. Jag kände mig en aning allmänbildad när jag kände igen de olika presidentnamnen. Och att jag förstod när de pratade om "revolutionen".

igårkväll var ganska trevligt; jag och frida satt och kollade på småstjärnorna från 1996 och kände nostalgin flöda. Vi har sett den många gånger när vi var mindre. Man glömmer inte perukerna (vissa som inte stannar på huvudet) och hur otroligt usla vissa är på att mima, bakdansarna som gör fel hela tiden. Men vi ställde oss framförallt många frågor: Varför bjuder Agneta Sjödin på engelsk konfekt? Gillar något barn engelsk konfekt? Har TV4 blivit mutade av något engelsk konfekt bolag eftersom möblerna liknar engelsk konfekt och att engelsk konfekt sitter på väggarna? Tycker inte Agneta Sjödin själv att det är genomskinligt att VARJE GÅNG fråga ungarna hur de hittar sina utstyrslar så snabbt? Hur kan man inte gapflabba när man sitter i juryn och ska bedömma en femåring som mimar? Varför sitter det bara vuxna i publiken? Alla kan ju inte vara föräldrar till ungarna?

Dessa frågor lär vi aldrig få något svar på. Men de är ganska roliga att ställa.
Nu ska jag fortsätta med det jag måste göra. all kärlek på er och glöm inte äta era morötter.

Jag är rastlös men för trött för att göra något, kollar på tv och funderar över listor jag ska skriva senare.
Lyssnar på en fantastiskt bra låt för de här humöret och tänker på dig, tänker på oss och tänker på livet.

Frågetecken staplas i mitt huvud. Det känns lite som om jag börjar minnas att vi varit här en gång.

jag blir så fruktansvärt avundsjuk på alla som reser iväg nu. För det känns verkligen som alla gör det. Jag kollade igenom saker jag samlat på under tågluffen och längtade tillbaka så förbannat mycket.
Attans, vad man aldrig kan nöja sig med nuet.

livet, man ska njuta av det har jag hört. Jag har lovat mig själv att försöka, ordentligt.

ungefär vid den här tidpunkten i livet är man vuxen, men jag känner mig som ett barn. Nu är skolan slut och jag har sprungit ut (rim! Jag är bäst) Men jag har ännu inte fattat att jag inte ska tillbaka till HTS korridorer. Korridorerna som jag tyckte såg så skrämmande ut för några år sen, jag tyckte skolan liknade ett sjukhus, nu liknar det mer ett hem. Knasigt va? Att tänka så? Men jag trivdes mycket bra på min skola. Jag gillar att gå i skolan, jag förstår om det kan vara svårt att förstå.

Nu har jag tagit studenten, och livet väntar. Jag måste tänka över det här. Vad vill jag? Livet är så öppet att jag blir livrädd. Vad tusan ska man göra med livet? Allt jag vet är att det kommer bli helt annorlunda nu. Jag vet inte hur, inte om det blir bättre eller sämre, men annorlunda kommer det bli.


- "Fokus!"
- "I'm a camera"

nöjd!